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七夕情人节幽默笑话段子

时间:2013-08-13 ┊ 来源:天蚕土豆  
关键词:搞笑段子 ┊ 趣味度189

1 、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!

2、知道么,你好像我身上的虱子,没了你,我就混身不自在。

3、当爱情发言的时候,就像诸神的合唱,使整个的天界陶醉于仙乐之中。

4、我想告诉你,和亲爱的人在一起,住窝棚也是天堂。

5、早安!情人节快乐。送我一枚钻戒吧,现在正在特价,只需880元人民币。

6、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀!

7、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)

8、你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

9、山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐!

10、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!

11、情人节,没有钱;想出去逛逛,又害怕人嫌;Darling,我们只好在家把国产007看个一百遍啊一百遍。

12、你是我饥饿时的面包,你是我自杀的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!

13、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

14、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。

15、你是毒药,渗入我的血液,穿透我的神经,控制我的大脑,月日毒性发作,请别忘了,给我解药!

16、情书,是我写的;电话,是我打的;玫瑰,是我送的;祝福,是我说的:白色情人节快乐!

17、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

18、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!情人节快乐

20、祝你:每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!–祝情人节快乐!

21、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

22、你笑得甜蜜蜜,好象花儿开在春风里。为什么你笑得这么甜?因为我给你发了短信息。情人节快乐,宝贝!

23、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。

24、长相思:晓风寒,晚风寒,情人佳节独往还,顾影自凄然。见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不怜。

25、快情人节了,你打算如何渡过?用你那油腔滑调去哄众多女孩子吧。是否要我帮忙呀?我可十分乐意的。

26、亲爱的,帮帮我,我的大脑终端遭遇相思病毒感染,感情扇区被格式化,所有文件都被更名为”我爱你.exe”,请于2月14日,带上你的爱帮我解毒!

27、深夏夜里,一只青蛙埋伏在草丛里,一点暗光从眼前晃过,青蛙疑是猎物,忙用舌头卷入肚里。突然青蛙跳起来大骂:妈的,谁扔的烟头?情人节快乐!

28、亲爱的,昨天我用脸盆喝水,无意识亲了猫的嘴,坐错了汽车,还找不到回家的路线,后来医生告诉我,我患了恋爱相思症,病因就是你。情人节快乐!

29 要是你不嫁给我 我就嫁给你

  
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七夕情人节搞笑段子

时间:2013-08-13 ┊ 来源:神回复  
关键词:搞笑段子 ┊ 趣味度345

2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!!你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊!!!!!!!
都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。。。
当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗!
迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!
对于男同胞来说,七夕节有四等过法:一等是自己和别人媳妇儿过;二等是自己和自己媳妇儿过;三等是自己一个人过;四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。
如果一个人过七夕,也就是七+夕+一=死,泪奔啊,谁来拯救我啊!!!
女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女大姨妈来了。

  
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七夕将到,温馨提醒:有情人的继续甜蜜,没情人的不要泄气

时间:2013-08-13 ┊ 来源:潜在规则  
关键词:搞笑段子 ┊ 趣味度244

 七夕将到,温馨提醒:有情人的继续甜蜜,没情人的不要泄气;有目标的加倍努力,没目标的继续寻觅;害羞型的送花草,现实型的喝足吃饱;煽情型的唱歌舞蹈,浪漫型的搂搂抱抱;温馨型的发条短信,表达情意就好!预祝七夕快乐!

  
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几段超棒的段子

时间:2013-08-10 ┊ 来源:一夜情人  
关键词:段子讽刺 ┊ 趣味度237

 不花钱与女人发生关系,是一夜情。 花五百元与一个女人发生关系,是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包二奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。 由此可见:花钱越多,男女关系越稳定。

 

大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公; 大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。 于是,原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日,不辞辛劳。 结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。

 

年轻姑娘炫富,无非是两种情况:“ 要么是睡她的人牛逼, 要么是睡她妈的人牛逼!” 舍此无它。

郭美美家暴富说是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。 网民开始研究,郭家炒的是那只股呢? 结果大家一致认为是最牛逼的股:屁股!

 

这几段话说的太棒了 一个的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!" 我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?" 司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!" 我问:"现在情人节和清明节的区别是?" 司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听 " 说的砸这么对呢 这段话太精辟了…

 

情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么? 老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情; 你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说:这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎: 今天上班了,明天还想上,这是事业; 今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食; 今天吃过,明天还得吃,这是饭!

 

如果父母老了: 不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤,他们也曾因此为你擦屎端尿; 不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓,他们也曾扶着你直起腰杆,蹒跚学步; 不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上,他们也因此为你喂过饭; 不要烦他们言语唠叨含混不清,因为你曾经的牙牙学语,叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来。 (孝顺父母的转一个!)

 

看完《苹果》发现男人靠不住; 看完《色 戒》发现女人靠不住; 看完《投名状》发现兄弟靠不住; 看完《集结号》发现组织靠不住; 看完《妈妈再爱我一次》发现老爸靠不住; 看完《新警察故事》发现儿子靠不住; 看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住。 结论只有自己靠得住,简称“我靠。

 
  
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群主不归之路

时间:2013-08-07 ┊ 来源:老六  
关键词:恶搞段子 ┊ 趣味度176
群主为何长期不现身? 垃圾箱里的避孕套为何频频失窃? 敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手?  数万头母驴为何半夜惨叫?  连环奸狗案究竟何人所为?  尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼? 数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么? 这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧? 是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈? 尽情关注明晚8点的年度巨献《群主不归之路》   让我们随着镜头走向群主的内心世界
 
  
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掏心掏肺掏老二

时间:2013-08-04 ┊ 来源:唐家三少  
关键词:成人段子 ┊ 趣味度157

男人最痛心的是:为女人掏心掏肺,却不能掏老二。女人最痛心的是:为男人掏心掏肺,而他只会掏老二。

  
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30条精品段子

时间:2013-08-03 ┊ 来源:我吃西红柿  
关键词:搞笑段子 ┊ 趣味度198

 1、电梯里有个三四岁的小姑娘,不认识我却 主动叫我叔叔,现在这么懂事的孩子可不 多了。 我被她叫得不好意思,只好把棒棒 糖还给了她…

2、昨天在看老公玩地下城…本人离电脑较远,他说爆出一个神器,我乍看之下,大惊道:擦!这游戏居然有这玩意?神奇的JJ?什么神奇的JJ?老公无语的看着我道:老婆,这是神圣的刀刃好吗?我…………

3、在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过来一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了!可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的,然后指着小娟说,她以后放的屁都归我啦 .

4、一女孩外树林里便便后发现没带手纸,于是打电话给朋友,朋友说:“你找片树叶解决不就行了!”女孩:“尼玛,这是松树林!!”

5、和哥们在街上走,人群很多!吃什么饭呢,就搭他肩膀说,今晚吃什么!有个女生说,我吃过了,我去,搭朋友肩膀,怎么搭到女人肩膀上了,尴尬!那女的还说,帅哥,不过你要请,我也不介意!这。。。。

6、初中的时候我是体育委员,十点多要做广播体操,体育委员通常站在第一排很威风,结果在做到第八套跳跃运动的时候腰带瞬间脱落…可恨当时是夏天…羞于当年是我本命年…结果操厂沸腾…我无语了

7、从前有个人发现自家羊圈破了个洞。第二天,羊丢了好几只。剩下的羊也都被咬伤了。于是他把羊关到自己屋子里,没想到狼也跟着进来了。这个故事叫引狼入室( ̄- ̄)

8、马上要到医院实习了,麻麻让我买双护士鞋,说贵一点没事,要舒服,我在百盛看见一双九百九(护士鞋一般一百左右,)我打电话问我妈买吗,麻麻说你在哪里,我说我在百盛,麻麻很严肃的说,快走,此地不易久留。

9、每晚睡前我都会捞几个瓶子,看看然后从不回复,想想自己又保护了几个家庭的和睦,我终于可以安心的睡觉了。。。

10、某日,两窃贼去工地偷电缆,事成倒车正打算逃跑,被看工地大爷发现报警,询问室警察问目击者大爷:“他们几个人?”,大爷肯定的说:3个!于是警察对两人严刑逼供,两人无辜的说:“真的没有第三个人…”于是警察让他们与老人当面对峙,老人说:“肯定是三个人!我还听到第三个人说话了,是个女的,她说倒车请注意!”

11、那天喝多了,朋友A对我说:"我现在欲火很旺,给我个洞我就能插。"朋友B唱:"给你一张过去的CD…"

12、说话加个"哈哈哈哈哈哈哈哈"会显得好很多,比如"你好"和"你好哈哈哈哈哈哈哈哈哈"、"是的"和"哈哈哈哈哈哈哈是的"、"没有"和"没有哈哈哈哈哈哈"、"拜拜"和"哈哈哈哈哈哈哈哈拜拜"、"好的"和"哈哈哈哈哈哈哈哈好的",前面觉得这人真没意思,但是后面就觉得这人真可爱,和傻子一样。。。。试举例,我刚才看见你女朋友拉着我男朋友开房去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

13、无节操新闻标题:「高考学生欲报新闻学, 采访记者当场劝阻.」

14、今天和室友出去逛街,遇到一算命的,室友心血来潮让他给算算,算命的看了一眼手相,脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁!”我吓了一跳,这小子居然有皇帝命,于是我也让算命的给我看一看,算命的看了一眼,脸更白了,半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

15、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你吃东西弄得满嘴油,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写第一人称的玛丽苏小说,然而他还是一直坐在你的身边。所以,如果还能再见到他的话,找个机会,杀了他吧。

16、儿子吃甘蔗吐了一碗,还好我及时发现让他全部吃光,怎可浪费粮食..

17、这辈子最恨的两件事儿:1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了;2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。

18、说个二货**学的,前不久,她在家里翻出她妈的一本日记本,翻开来看,第一页是她出生的日子,上面只有八个字:“其丑无比,失望至极”她……

19、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”……

20、今天听到一个女生对另一个说"你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要"听了略不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了.不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?

21、同事一行八人去看电影,由于马上开演,买票时仓促告诉售票员:“八张,要一排的。” 拿着票进了电影院,一看,他们八个人是竖着一排的……

22、一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问:怎么自恋了?妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。

23、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

24、妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模,她收到邀请时简直乐开了花儿。   后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……

25、今天我在吃鸡蛋的时候被同事看见了,同事说:“现在H7N9这么严重,你还敢吃鸡蛋?”~~我就纳闷了~~吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的啊~

26、有次和朋友上街,一个乞讨的孩子抱着丫的腿,无论丫怎么挣扎那孩子都不肯松手,丫坚决不给钱,缓缓蹲下,默默地也抱住了那孩子的腿。。。俩人就那么互相抱着腿僵持了一段时间。。。。。最后丐帮的人输了。。。。

27、吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!狂喜,高举黄瓜大喊,喔,老公,我太牛B了,大小正合适,爽!周围众男侧目,我瞬间石化…..

28、老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,感觉又要被宰。糟了老板,今天忘 记取钱身上只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出一张 一百,老板嘴角瞬间开始抽搐!~

29、“怎么感觉一到夏天就犯困呢?”“这句话你春天也说过。。。”

30、我初吻给了女朋友之后第二天告诉我她怀孕了我好开心。

  
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实在太恶心的段子

时间:2013-08-03 ┊ 来源:神回复  
关键词:成人段子 ┊ 趣味度152

一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

  
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绝对经典的带色的段子命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受

时间:2013-08-03 ┊ 来源:愤怒的小鸟  
关键词:成人搞笑 ┊ 趣味度337

命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受.

工作就像轮奸,你不行了别人就上.

生活就像自慰,什么都得靠自己双手

学习就像嫖娼,出完钱后又出力

工资就像例假,一月不来你就傻眼

谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获

捐款就像发情,一想起来马上就要

奖金就像阴毛,掉的要比长的多

领导就像阴道,总是欺软怕硬

开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着

看了不顶的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!!

  
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虚伪的人

时间:2013-08-03 ┊ 来源:唐家三少  
关键词:搞笑段子讽刺 ┊ 趣味度191

人啊,都不讲实话:  

说股票是毒品,都在玩;   

说金钱是罪恶,都在捞;    

说美女是祸水,都想要;     

说高处不胜寒,都在爬;      

说烟酒伤身体,就不戒;       

说天堂最美好,都不去!!!

  
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